Смерть любого близкого существа – всегда большой удар. Как поддержать в этот момент и не обесценить чувства другого? На этот вопрос Большому Радио ответила Анастасия Белинская, психолог, АСТ-терапевт (терапия принятия и ответственности), член Ассоциации контекстуально-поведенческой науки.

 – Понимаю, что нельзя запретить человеку говорить то, что он думает и чувствует. Но каких фраз точно стоит избегать, если ваш родственник или друг потеряли любимого питомца? 

В психологии есть классный приём, который обычно используется для того, чтобы оценить необходимость озвучивать своё собственное мнение по какому-то вопросу. Перед тем, как что-то сказать, оцените высказывание, ответив себе на вопросы:

– Зачем это говорить? (Какова моя цель?)

– Это должен сказать именно я?

– Это нужно сделать именно сейчас?

Большинство «неудачных» фраз поддержки, которые мы сейчас рассмотрим, неудачны именно своей целью: вы можете искренне считать, что ваша цель – проявить сочувствие, но на самом деле целью таких высказываний, наоборот, является попытка отгородиться от чужого горя (приуменьшив его, пытаясь отыскать какие-то плюсы и т.д.).

Золотое правило: если вы понимаете, что не в состоянии сейчас вынести и выдержать весь объём чужого горя от утраты питомца – лучше промолчите вместо того, чтобы защищать себя от неприятных вам сейчас эмоций. Это нормально – не иметь ресурса для качественной поддержки, но не стоит в такие моменты заменять её некачественной и попросту травмирующей псевдо-поддержкой.

«Это всего лишь собака/кошка/крыса. Чего так убиваться?!» Просто представьте, что вы бы так сказали про смерть дяди/двоюродного брата/бабушки, и сразу станет очевидным, что это фраза не про сочувствие, а про обесценивание утраты, про требование к горюющему дозировать своё горе в зависимости от некого рейтинга ценности жизни. К этой фразе можно добавить еще и подобную: «У некоторых вот родители/родственники умирают. И ничего», которая опять же используется не с целью поддержать, а с целью сравнить (в худшую для питомца сторону, разумеется) ценность жизней разных живых существ.

«Этих кошек/собак/крыс еще много. Просто заведи нового питомца!» Рекомендация завести новое животное может быть вполне уместна в определённых обстоятельствах, однако вернемся к трем вопросам из начала обсуждения, а конкретно к вопросу «Мне нужно сказать это именно сейчас?» В состоянии острого горевания ответ на этот вопрос всегда отрицательный. Вы ещё успеете спросить человека, хочет ли он завести другого питомца, но, пожалуйста, не торопитесь. 

«Он был уже стар» Это просто констатация факта, никак не влияющая на то, как горюющий будет себя чувствовать. А мы ведь вроде хотим поддержать человека?

«Зато убираться можно меньше. Да и вообще деньги не лишние».  Это проявление так называемого «токсичного позитива»: попытке в любой ситуации найти плюсы, даже если это неуместно.

«Он ушёл в лучший мир». Будьте аккуратны в подобных высказываниях, ведь вы не всегда знаете, какие представления о мире имеет горюющий. Для многих людей смерть – это конец, и дальше ничего нет. Такими словами вы навязываете и так страдающему человеку ещё и иную картину мира.

«Отмучился». Это точно не самое худшее, что вы можете сказать, пытаясь поддержать человека (только удостоверьтесь, что это действительно так: питомец мог умереть совершенно неожиданно и скоропостижно, и тогда это фраза будет попросту абсурдна, ведь питомец просто резко ушел из наверняка счастливой жизни). Кому-то акцент на том, что его питомцу теперь не больно и не плохо действительно поможет, а кто-то испытывает слишком большую тоску, чтобы это могло его успокоить. Если вы хорошо знаете горюющего и понимаете, что фокус на окончании страданий – это то, что поможет, то эта фраза может быть уместна.

– Как правильно выразить свое сочувствие словами? 

Кристин Нефф, автор концепции «самосострадания», выделяет три компонента, благодаря которым мы можем качественно поддержать себя и других:

Осознанность к эмоциям. Постарайтесь действительно услышать горюющего и понять, что именно он сейчас испытывает, и озвучьте это, но так, чтобы чувства не преуменьшались и не преувеличивались. Конечно, каждый случай уникален, но на этом этапе уместно будет сказать что-то вроде:

«Я вижу, как ты страдаешь»;

«Разумеется, сейчас тебе очень больно»;

«Мне кажется, ты сейчас совсем потерян и не знаешь, что делать дальше»;

«Ты чувствуешь себя виноватым, испытываешь много сожалений, думаешь, что сделал не так»;

«Ты злишься на врачей, на тех, кто не смог помочь, на всю ситуацию». Постарайтесь услышать сердцем, что именно испытывает человек, и просто назовите это вслух. Признайте, что эти эмоции есть.

Общность человеческих переживаний. Этот этап предполагает признание того, что страдания, личные неудачи и тем более горе являются частью общего человеческого опыта. И это не о том, что «дети в Африке голодают», это о том, что любой живущий на Земле человек испытывал те чувства, которые сейчас испытывает горюющий,  это нормально, и это говорит о том, что мы люди.

Будьте внимательны, слова вроде «Понимаю, у меня вот, когда кошка умерла, я так страдала, что… (подробное описание своих чувств)» - это не совсем то, что я имею в виду. А вот фразы вроде «Знаешь, я думаю, я бы тоже чувствовала себя полностью потерянной, если бы со мной такое произошло» или «Мне кажется, злиться в такой ситуации – абсолютно нормально, и многие бы отреагировали именно так, как ты» – уместны.

 В общем, дайте мягко понять человеку, что он точно не одинок в своем страдании, его понимают.

Доброта. Подразумевает тёплое отношение при столкновении с болью и личными трудностями, вместо того чтобы игнорировать их или причинять боль критикой. Итак, вы признали, что человек горюет, сказали ему, что это нормально в подобной ситуации. Стоит ли на этом закончить? Конечно, нет. То, что страдания нормальны, не значит, что мы не должны стремиться их облегчить, помочь человеку, создать вокруг его горя теплое и поддерживающее пространство. Поэтому на этом этапе самая удачная формулировка – вопросительная: «Как думаешь, что сейчас могло бы помочь тебе выдержать эту боль, а может быть даже немного ее уменьшить? Могу ли я лично сделать что-то? Может, я могу сделать что-то вместе с тобой? Или вместо тебя?»

– Анастасия, а что еще можно сделать, чтобы поддержать человека? 

Если можете – будьте рядом. На самом деле, горе по питомцу, как состояние,  ничем не будет отличаться от горя по близкому человеку. Значит, горюющему может потребоваться дополнительная помощь в бытовых делах, в делах, связанных с захоронением питомца.

Спрашивайте человека, не забывает ли он поесть, спит ли он; сами по себе сон и еда не «вылечат» горе, но вот голод и отсутствие сна вполне может сделать горевание еще глубже и продлить его сроки.

Предложите, если это уместно, дополнительную помощь человеку: это абсолютно нормально – посетить психолога по этому поводу, либо, если такая возможность отсутствует, может помочь профессиональная литература. Принесите горюющему книгу Дж.М. Массона «Когда уходит друг» или Л. Грин и Ж. Лэндис «Прощай, мой друг».

Поддерживайте горюющего в его стремлении провести ритуал прощания (разумеется, если он сам действительно этого хочет). В некоторых городах есть кладбища домашних животных, и нет ничего ненормального в том, чтобы устроить похороны питомцу.

А еще можно: посадить дерево в честь ушедшего питомца, залить в эпоксидную смолу ошейник и фото животного, да даже набить памятную татуировку. Память – это важно. Не критикуйте, поддержите человека в его стремлении сохранить теплые воспоминания.

– Чего лучше не делать? 

Нет конкретного списка, чего точно делать нельзя. Горевание – уникальный и индивидуальный процесс, поэтому сложно выделить что-то, что наверняка навредит человеку. Кроме, конечно, таких очевидных способов избегания боли, как алкоголь, курение, наркотики и прочие деструктивные действия. Конечно, не всегда легко оценить, является ли действие деструктивным. Поэтому попробуйте оценивать действия, задавая вопросы:

«Это действие поможет горюющему сейчас? Если да, насколько велик риск, что оно навредит в долгосрочной перспективе?»

Если оно помогает сейчас и риск долгосрочного вреда довольно низок – горюющий может это делать, даже если это кажется чем-то необычным или странным лично для вас.

– Многие люди после потери домашних животных зарекаются снова заводить питомцев. Правильно ли это? Или лучше в кратчайшие сроки купить похожую породу, чтобы снизить уровень стресса от потери?

Каждый, кто потерял питомца, знает, чего лишился: шанса быть рядом физически и эмоционально, ничем не отягощаясь. Такое невозможно ни с кем другим. Даже с детьми и супругами мы не возимся столько, сколько с кошками и собаками. Под словами «не отягощаясь» я имею в виду отсутствие недомолвок в отношениях: нам не приходится выяснять, кто прав, а кто виноват, дуться, уходить в другую комнату или просить оставить нас в покое.

Вот почему нам кажется, что больше таких отношений не будет. Неужели мы сможем полюбить так же сильно кого-то еще? Ответ — «да». Конечно, не сразу, а постепенно. Поэтому не стыдитесь мыслей о новом питомце. Главное — не думайте о нем как о «замене». Ни человека, ни какое бы то ни было животное нельзя «воссоздать» или «заменить». То, что у нас есть,  уникально. Но уникальные ситуации повторяются, только другим образом.

Поэтому «зарекаться» заводить нового питомца я бы точно не советовала, равно как и спешить заводить нового в кратчайшие сроки (хотя это вполне «ок» в каких-то ситуациях). Прислушайтесь к себе, и вы поймете, какое решение для вас будет правильным. А если не поймете сейчас – дайте себе время прийти в себя и вернетесь к этому вопросу позже.

Фото: Екатерина Громова